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TOP 15: I COMPAGNI DI VIAGGIO DA EVITARE

Quante volte ti è capitato di osservare il tuo compagno di viaggio e maledire quel giorno in cui hai deciso di partire con lui?

In quel momento però sarà troppo tardi e non puoi far altro che sopportare e cercare di non finire in mazzate quella che doveva essere una vacanza!

Trovare il compagno di viaggi perfetto è un po’ come trovare l’anima gemella, difficile ma non impossibile e se non sei sicuro di riuscire a reggere il tuo compagno di zumba (che vedi due ore a settimana) per 24 ore di fila per 7 giorni (un po’ perché non sta mai zitto e un po’ perché non siete così in confidenza da poter dormire nello stesso letto) lascia perdere e vai con gente che sai di conoscere bene.

Purtroppo questo errore lo abbiamo commesso (quasi) tutti come emerge dal sondaggio che ho lasciato su Instagram in questi giorni (mi segui già vero? VIAGGICONSERENA). Ben il 93% ha fatto un viaggio con un rompicoglioni ma soprattutto se n’è pentito.

Il più sta nell’individuare il caso umano prima che sia troppo tardi per non rischiare di ritrovarsi con una bella foto (ricordo) segnaletica dopo aver picchiato il proprio compagno di viaggio insopportabile.

Per questo dopo aver raccolto varie opinioni ho deciso di mettervi in guardia su 15 esemplari (e chi l’avrebbe mai detto che ci sono così tanti modi per rompere le palle) dei compagni di viaggio da evitare così come si evitano le telefonate pubblicitarie.

COMPAGNI DA EVITARE

1. L’IPOCONDRIACO

Caratteristiche: Ansia, ansia, ansia!!

Viaggia con una valigia dedicata interamente a medicinali di ogni specie, non mangia agli street food ne assaggia cibi locali perché “non sono igienici” , disinfetta qualsiasi superficie. Quando entra in un hotel tira fuori il luminol analizzando ogni centimetro quadrato della stanza (che CSI spostati proprio).

Soluzione: Starnutiscigli vicino, vedrai che in meno di un secondo si autodiagnostechirà almeno 5 malattie mortali per cui dovrà correre in ospedale.

2. L’ IMPERSONALE

Caratteristiche: Non ha mai un’ idea propria, gli andrà sempre bene tutto.

Questa forse è la tipologia che più mi innervosisce. In loop sempre “ok, come vuoi, per me è uguale, forse” e ti risponderanno “ok” anche a domande con risposta multipla come: “lago, montagna o mare?” e quando glielo farai notare ti diranno: “si dai intendevo dire che per me è va bene tutto, decidi tu!”

Soluzione: Un bel lassativo nel cocktail e dovrà per forza decidere come passare la serata!

3. IL SOCIAL

Caratteristiche: Ha sempre il telefono in mano.

Prima di partire si è procurato ogni tipo di carica batterie da viaggio, batterie di supporto e/o mini generatori a pannelli solari per riprendere e fotografare ogni istante della giornata. Ti impedirà di mangiare finché non avrà fatto il servizio fotografico al panino del mc donald’s uguale in tutti i mc donald’s del pianeta. Ovviamente a lui non manca la connessione, quindi in tempo reale verrai taggato su ogni suo aggiornamento di stato e foto che posterà sui social. Sarai interrotto in qualsiasi momento dall’urlo “SELFIEEEEE” e sarà impossibile esimersi. Avrai un reportage completo della vacanza minuto per minuto: sarai tra i più paparazzati e geolocalizzati in vacanza! Ma ciò che è peggio è che non solo scatterà foto ma vorrà anche essere immortalato in ogni scenario della vostra vacanza.

Soluzione: Incastrargli il cellulare in cu..(stodia)!

4. L’ OZIOSO

Caratteristiche: Non ha voglia di fare niente se non dormire.

L’ ozioso dovrebbe passare le sue vacanze sul divano di casa e invece no, in vacanza ci vuole venire pure lui. Ma non sarà di certo una vacanza alle Mauritius a fargli tornare la voglia di vivere.

Soluzione: Lascialo dormire per tutta la vacanza.

5.L’ APATICO

Caratteristiche: Non si emoziona davanti a nulla. Riesce a rovinarti ogni momento.

Non gli importa se in quel momento sta camminando sull’Antica Muraglia Cinese, se ha appena raggiunto la vetta dell’Everest, se riceve una proposta di matrimonio sulla Torre Eiffel. No, lui osserva ogni cosa come osserverebbe il proprio pesce nell’ acquario.

Soluzione: Regalagli un pesce e lascialo a casa.

6. L’INSEPARABILE

Caratteristiche: Vuole fare tutto insieme.

Secondo lui VACANZA significa non separarsi mai come quegli adorabili pappagallini. Se per caso un giorno anziché stare 12h sul lettino in spiaggia ti va di andare a passeggiare in paese tra i negozietti no, ti terrà il muso per tutto il resto del viaggio perché “se non stiamo insieme tanto valeva farsi le vacanze ognuno per conto suo”

Soluzione: Farsi le vacanze ognuno per conto suo.

7. IL RITARDATARIO

Caratteristiche: È sempre in ritardo e ha mille scuse pronte.

C’ è quello che nonostante tu l’ abbia svegliato 15 volte, resta a letto fino le 12 e con voce implorare ti chiederà di aspettarlo a visitare la città perché in “un attimo” (che si ripete ormai per centinaia di attimi) sarà pronto. C’ è quello che dopo averti fatto aspettare 3 ore fa il finto tonto per scappare alla tua furia chiedendoti: “ma non avevamo detto alle 11?” quando cento volte il giorno prima gli avevi specificato alle 9. C’è quello che “5 minuti e sono lì” e manca poco che ti fa perdere l’ aereo.

Soluzione: Fagli perdere l’ aereo da solo.

8. BRONTOLO

Caratteristiche: Si lamenta per tutto e di continuo.

Abbastanza facile da individuare questo soggetto perché normalmente chi è un lamentone lo fa anche nella quotidianità.

Tra le cose di maggior lamentela troviamo: il cibo, la sistemazione, le attese ed elementi atmosferici…praticamente TUTTO!

  • Qua la pizza proprio non la sanno fare!
  • Materassi scomodi ne abbiamo?!
  • Ma l’ aereo non doveva partire alle 10.00? Sono già le 10.02 è sempre in ritardo!
  • Oh raga ma che caldo c’ è?
  • Prossima volta organizzo io che qua #MAIUNAGIOIA

Soluzione: Non ci sarà una prossima volta!

9.IL CHIACCHIERONE

Caratteristiche: Inizia a parlare da quando apre gli occhi e smette quando va a dormire tende a parlare anche nel sonno!

  • Ma ti ho mai detto che i girasoli mi fanno starnutire?
  • Vorrei tanto un gatto lo chiamerei Gewurztraminer e lo sai perché?
  • Te l’ho raccontato di quella volta che mi sono fatto il piercing alla lingua e non riuscivo più a parlare?

No ma avrei tanto voluto esserci!

Soluzione: Dei tappi per le orecchie o..una museruola!

10. IL TIRCHIO

Caratteristiche: DICE di non avere un euro.

La sua avarizia non è dovuta a problemi reali economici ma il suo è un vero e proprio stile di vita. La voce del verbo “spendere” nel suo vocabolario è censurata e non conosce neanche la sensazione che si prova ad offrire qualcosa al prossimo, che sia un caffè, una pizza o una birra eppure conosce benissimo la sensazione inversa.

Chiede l’ acqua del rubinetto al bar e digita spesso su Google “cose da fare gratis” ma quando i risultati più entusiasmanti sono “visita ai giardinetti pubblici” non ha mai l’ approvazione del gruppo.

Non volendo però sentirsi escluso, spesso soffre anche del morbo degli inseparabile di cui sopra, partecipa a tutte le attività sottolineando di continuo tutti gli organi che gli sta costando questa vacanza.

Soluzione: Correre fuori dal locale non appena arriva il conto, vedrai che costretto a pagare si autoeliminerà!

11. Il FESTAIOLO

Caratteristiche: Di giorno dorme e di notte FESTAAAAA!

Sveglia alle 18 inzuppando le gocciole in un long island e spende 2 stipendi in una sola serata.

Tutti gli anni va in località marittime ma che non vede il mare sarà dalla tenera età di 5 anni.

Soluzione: Vacanza su un isola sperduta senza locali vedrai che avrà di meglio da fare.

12. IL MARATONETA

Caratteristiche: “Non è lontano, possiamo camminare!”

Questo tipo di viaggiatore privilegia la camminata a qualsiasi mezzo di trasporto e distanza.

Quali sono le motivazioni che spingono i maratoneti a camminare così tanto? Sportivi fanatici, amanti della natura, chi spera di perdere peso, chi non vuole pagare un taxi… a te la scelta, tanto non lo confesserà mai e svierà la tua attenzione con un innocuo e inconfutabile “dai che fa bene”.

Soluzione: Nascondergli le scarpe comode.

13. IL PRINCIPE EREDITARIO

Caratteristiche: Ama le comodità. Non ha spirito di adattamento.

  • Io questo non lo faccio!
  • Io lì non mi siedo!
  • Questo proprio non posso mangiarlo!

Soluzione: Organizza il viaggio in ostello e vedrai che non verrà!

14 . LA GUIDA TURISTICA MANCATA

Caratteristiche: Sveglia alle 6 del mattino e buonanotte alle 21. Ha organizzato TUTTO.

Sono mesi che il tour leader organizza il viaggio facendo ricerche incrociate fra TripAdvisor, LonelyPlanet e Viaggiconserena (come biasimarlo) e non intende perdersi nulla! Ha una lista di monumenti e “cose assolutamente da non perdere” che si visitano in un mese ma lui no, in una settimana ti farà vedere tutto!

Ti servirà una vacanza di relax dopo questa vacanza!

Soluzione: Boicotta tutte le sue mappe e applicazioni!

15. LA GUIDA TURISTICA MANCATA LIVELLO PRO

Caratteristiche: Esattamente quelle di sopra del punto 14 ma in più….. c’ è già stato!!!

Cosa ci torni a fare lo sa solo lui ma in ogni caso prenderà il sopravvento su TUTTO dando consigli su TUTTO!!! (chi glieli ha chiesti!!!)

Non fornisce mai informazioni realmente utili ma sottolinea sempre che in quel ristorante ci ha già mangiato, in quel museo c’ è già entrato e in quella spiaggia c’ è già stato!!!

Soluzione: mandare il suo CV ad un agenzia di viaggi!

E tu?? Che viaggiatore da evitare sei?

Sei uno tra i fortunati di quel 7% che è sempre riuscito ad evitare il compagno di viaggio rompipalle? Non demordere! O forse nella compagnia sei proprio tu!!!

Fammelo sapere a viaggiconserena@gmail.com

Buon viaggio!